Mimundo~

Si, soy ese tipo de chicas que no las gusta eso de tener que depender de alguien, que vive con su gente pasando y siendo ella misma. Que no la gusta ir igual para destacar, sino que lo hace diferente para poder hacerlo. Soy de esas que siempre, o cuando puede, quiere llamar la atención, de tal manera que así se fijen en mi. Tabién soy de esas chicas que se rie porque sabe quienes son las que la tienen envidia, y eso me gusta! Y vale puedo parecer creida, pero si me envidan será porque tengo algo que ellas no verdad? Y se que mucha gente piensa lo mismo que esto que acabo de decir, porque al fin y al cabo, llevo razón. Tambien soy una niña que intenta ser lo más dulce y aagradable posible, de esas que no paran de darte abrazos y besos a cada minuto del día, pero luego tambien puedo ser la más borde del mundo contigo, y es cierto tengo dias y dias.. Soy un poco bipolar, y esque alomejor llevo toda una noche riendo y haciendo un poco el tonto y asi al instante parar y ponerme a llorar porque echo de menos a mis mejores amigas, pero luego se me pasa cuando veo de que personas estoy rodeada. Soy un poco despistada pero a la vez, me entero de todo, no se me puede ocultar nada porque aun asi acabo enterandome. Dicen que ando un poco loca pero es mi manera de ser, de la manera que destaco, perdí la vergüenza hace mucho y cuando quiero y me da igual donde cuando y con quien pero puedo hacer la mayor de las locuras. Odio la gente que vive para ella y su pareja, que te llama puta por acercase a su novio, porque pienso que detras de un novio tambien tiene que haber un amigo, y otro amigo y otro amigo, que son los que la mayoría de las veces están ahí, y de lo que yo presumo ya que es de lo que más me caracterizo, que mis amigos son lo mejor que tengo y si me tiro la vida sola no me importa se que ellos estarán ahí! Puedo seguir describiendome pero, mi vida es mucho más que una entrada!

Cuando se juntan dos ríos; se hace fuerte la corriente!

¡ Y llámame sin elle !

Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa, y esas maneras, y todo el remolino que forma con cada paso del gesto que da. Pero además la he visto seria, ser ella misma y enserio que eso no se puede escribir en un poema. Y todo eso de que ella puede llegar a ser ese punto único de seguir vivo y a la mierda la autodestrucción. Y todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. [...] Quiero decir que a mi de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los mios. Que yo también la veo, que cuando cruza por debajo del cielo, solo la tonta mira al cielo. Que se como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y en formato gemido,  y en formato secreto. Y me sé lo de sus rodillas.. Que no sólo conozco su última pesadilla, sino tambein las 1000anteriores. Y sé que no tengo cojones ha decirle no ha nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la Luna. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella. La he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana. Solo los sueños, pueden posarse sobre las 5 letras que tine su nombre. Y esque razones tenemos todos pero yo ; muchas más que vosotros

Ahora caduca hasta el amor..

Ahora mismo no se de que escribir exactamente. En mi cabeza no siento nada, en mi corazón menos. Solo escucho la música, como revolotea cada una de las notas dentro de ella. En mi estómago no hay mariposas, habrán muerto, no las he dado de comer durante horas. ¿Que comían?No lo sé, solo se que aparecieron cuando vino él, y me llenó el corazón, ahora que no está, no las siento. Quizá él las llenaba...
Pretendía no hablar de él, pero esto me está saliendo solo, será el subconsciente, ya que mi cerebro, mi estúpido cerebro, no me permite pensar. Las letras de las canciones quedan marcadas, si, esas canciones tristes de amor, que no paro de escuchar. Aunque sean en inglés, que miles de veces tengo que traducir, muchas frases, sin saber por qué, las reconozco, las que más duelen, se me traducen solas, y quieren que piense, pero yo no puedo, o no me lo permito. No me lo permito simplemente porque me hago más daño, sin quererlo, me lo hago. Es peor que rajarse el brazo, para ''sentirme bien'', por que aun rajándome, nada me hará sentir tan bien como su simple: ''♥'' para empezar una conversación cada día. Ni rajándome conseguiré ese sensación tan buena que tenía al hablar cada noche con él.
Pensar es peor que un suicidio, por eso no pienso, y dejo que mis oídos y esas palabras que entran por ellos lo hagan por mi...

 Te necesito, aquí, ahora, en este preciso momento, y dime que me quieres, como lo has hecho durante este último tiempo, dímelo, lo necesito. Ese era mi aire, y ahora estoy muriendo sin él.